carpe diem

Ciumes bobos, raivas passageiras, amor de sobra, esperanças transbordando, ilusões acima de tudo, são tantos sentimentos que chegam a bagunçar tudo aqui dentro. Tenho tantas coisas que estão guardadas numa caixinha precisando abrir, mas não tem ninguém presente para receber essas informações tão confidenciais. “Você tem que parar de sentir isso, tem que parar de criar esperanças, parar de se iludir, você tem que começar a amar a si mesma” e a mais clichê de todas: “Você tem que sair pra conhecer novas pessoas”. Bla-bla-bla. É como se entrasse num ouvido e saísse no outro. Parece ser impossível realizar essa lista infinita. “Falar é uma coisa, afirmar que vai fazer é outra e realmente cumprir a promessa é outra completamente diferente.” Isso tudo é muito difícil. Esses acúmulos de sentimentos, de pensamentos, acúmulos de loucuras! É impossível não sentir aqueles ciumes tão bobos quando todos os dias ele abraça as meninas, implica e conversa com elas e nem sequer fala um simples “bom dia” pra mim. -Isso machuca ta, bem lá no fundo, machuca de verdade. E quando a gente para pra pensar e inventa umas cenas que talvez nunca irão acontecer só pra acalmar o coração -e nos iludir mais ainda? É tudo tão confuso, as vezes essas cenas parecem ser tão reais que você acha que está vivendo aquilo naquele exato momento. “Calma, vai passar”, escutei isso enquanto andava pelos cantos. Ô menino bobo, fica aí se amostrando, querendo atenção, querendo aparecer fazendo piadinha toda hora. Ô menino tolo, que ao invés de ficar do meu lado recebendo meus carinhos, fica atrás de menininhas pra aumentar sua auto-estima. Ô menino burro, que não vê que eu to aqui sozinha querendo você. Ô menino, presta atenção, da até vontade de jogar alguma coisa em você, mas sei lá, não teria coragem de machucar aquele rostinho tão…tão…tão dele, mesmo que ele esteja me machucando cada dia mais. E essa vontade de deixar cair todas aquelas lágrimas que eu prendi durante todo o dia? Não ta dando mais pra segurar, quando chega a noite e eu deito na cama parece que as coisas caem tudo de uma vez sobre mim, e eu fico com vontade de olhar pro lado e ver que você ta ali do meu lado e que vai me dar um beijo na testa de boa noite. Olha só que menina tola eu sou, me iludi com tão pouco. Essas vontades estão me enlouquecendo. Vontades, vontades, v-o-n-t-a-d-e-s, só fico nelas.

Eu já devia ter me acostumado com a sua ausência, faz tanto tempo que você se foi. Tantas vezes foi embora e voltou pra mim, mas da última vez partiu sem avisar. De lá até aqui me segurei muitas vezes pra não desabar na frente de alguém, porque se isso acontecesse, eu não saberia explicar nada. Houve dias em que jurei pra mim mesmo que nunca mais ia olhar pra atrás, que nunca mais ousaria escrever um texto relacionado a tudo isso. Jurei, jurei de pés juntos, mesmo sabendo que seria impossível. Também tentei odiar tudo pelo que passamos, incluindo você e os nossos momentos de “felicidade”, deletar as conversas, e aquelas mensagens suas no celular que eu adorava ler todos os dias antes de dormir, que me faziam acordar feliz em saber que te tinha. Os dias foram passando e procurei me distrair pra tentar te tirar um pouco da minha cabeça. Consegui, mas depois vi que não adiantou nada, só serviu pra piorar minha auto-estima. Procurei um amigo pra aliviar um pouco e disse que não sentia mais sua falta, e que de jeito nenhum precisava de você na minha vida. Mas era só um momento de solidão, de dor acumulada. Hoje você quase nunca me faz falta, mas quando faz, dói tanto.